《第一次，一個人的夜晚，乾杯！我可以感受到心臟的跳動及喉嚨的灼熱，和著淚水大口吞下。乾杯！》在 Hsinchuang 附近
我從沒想過自己會在加灌下一整瓶的Heineken，這不是我的style。深知灌下後明天一定水腫，但與其我選擇繼續悶著，或是在這早已入睡的民生社區躁進的摔東西、怒吼；關起房門，掛上耳機，聽著狂放的歌曲，搖擺，大口喝酒。是個最好的選擇。
我不喜歡我的工作，但是人生中能夠有幾項選擇真的是自己「喜歡」的？尤其在出了社會之後更是如此，吞下許多無奈、許多妥協，也許這就是所謂社會化的磨練。妥．協。我了解自己無法改變已經踏入這份工作的事實；如果脫逃出去的路子不會更順遂，那我只能讓自己靜靜的發現喜歡這份工作的地方，探究他可愛迷人之處。就像找尋另一半，並非對她一見鍾情，而是花時間相處、了解，漸漸熟稔她的優點與缺點，進而慢慢對她產生莫名情愫。
我想，我現在只是還沒發現這工作的美。
我那拼命三娘的個性必須乖乖被一張椅子、一個電腦，再加上每天一杯的咖啡馴服。我不斷說服自己因為我是個女人，為了未來可以花更多時間照料家庭，至少是正常的上下班時間，讓以後的家庭能夠正常些，讓我最愛的老公可以無後顧之憂的拼事業。我妥協了自己，我．每．天．上．班．都．好．悶。我說服自己這樣的工作環境是好的，至於適不適合我也就不是這麼重要了。
晚上，和失聯兩年的研究所同學見面、吃飯。在研究所的兩年裡我們很要好，在彼此租屋處聊天到天亮都是家常便飯，一起讀書、考試，一起擁抱、哭泣。友誼空白兩年，彼此都經過很多，但在她心裡，對我的印象停留在兩年前我那拼命的個性。
我們分享彼此現在看似穩定的工作後。她說：「你之後有甚麼打算？」我：「應該會在這待很久吧！」在一個待上十年以下就算是菜鳥的老公司，在一個老屁股（待上20、30年以上的老員工）很多的公司，很久。這個很久，或許是一．輩．子。
我好像被推出去相親，急著待嫁的剩女，掀起頭蓋來就跟著一輩子。一．輩．子。
我同學瞪大了眼睛，她不說我也明白她的驚訝；以往對自己要求必須要做到最好，給自己壓力很大，一直將自己推往火坑的我，現在居然會在這樣安逸的環境。如果過往兩年是空白的話，我自己也會覺得不可思議。只是，她的訝異讓我懷念起自己研究所兩年的衝勁，義無反顧證明自己能做到的衝勁。
送她坐上車，我回家；一切都沒甚麼變化，我還是必須接受自己的工作。謎之音～「這才是對我最好的選擇」越來越大聲。
洗了澡，繼續把我那本《記得你22歲的眼神》最後一個章節讀完，當作為今晚、這禮拜畫下的句點。但鍾子偉在文中提及猶如空中飛人般的工作，加班、疲累、雙語甚或三語的環境，每天醒來必須環視四周提醒「自己在哪裡」的工作型態；與我現在穩定的工作截然不同。我們在天秤的兩端，很極端的差異。他羨慕擁有看似穩定工作的輕鬆笑容，而我卻喜歡他那種空中飛人生活的模式。每翻一頁，我的心情就更沉重一些。也不斷閃過我同學驚訝的眼神。
沒有一份工作是完美的，這．是．對．我．最．好．的．選．擇。
當自己情緒、思緒尚未平復，手機的App傳來的訊息，就像是壓死今晚努力說服自己一切都很好的最後一根稻草。「我其實很想考教官，他說教官只是升官比較慢」、「如果讓妳或妳父母失望，我真的很抱歉」、「唉，我真的很痛苦」。原來自己耗盡口舌安撫的話都是假的，原來我們前兩天做好未來的職涯規劃也是假的，全都抵不過今天長官的謾罵。你痛苦，我何嘗不是？
年輕人要有企圖心、要有上進心，我仍然在尋找自己這份工作的美好。過程中，勢必有些苦必須吞下，那是我必須自己吃下來的！只是，我好累，承擔的不只是我一個人的不喜歡。毫不猶豫走去廚房把冰箱的Heineken一口口喝下，冰涼的口感瞬間成了喉頭的灼熱感，我可以感受到心臟的跳動愈漸劇烈，也可觸摸自己紅通的臉頰。如果大口喝酒可以將淚水一同灌下，那該有多好。
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